29 јул be-loved2

Бути коханим

Любов і кохана – це наша перша потреба. Любов – це основа нашої особистості. Можливо, тому це нам так нестерпно боляче, коли воно йде?

Для нас це перша життєва необхідність, основа нашої особистості. Любов до іншого завжди підтверджує нашу цінність. І якщо це почуття взаємне, воно наповнює нас силою нас і нашого життя.

„Він відмовився від мене і топтав“, „вона позбулася мене“, „Я відчуваю себе непотрібною“ … які слова описують відчай, коли відносини руйнуються, як висловити свої почуття, коли кохана людина відходить? Чому нам боляче, тому якщо ми втрачаємо любов до іншого?

Частково факт полягає в тому, що ми не любимо себе. Ми організовані таким чином, що в принципі ми не здатні до цього. Коли ми думаємо про те, що насправді стоїмо, наша внутрішня відповідь завжди однакова: ми відчуваємо себе повною незначною. І це не дивно – ми порівнюємо себе з ідеалом і, звичайно, не витримуємо порівняння. „Люди, які дивляться на себе занадто критично, найімовірніше критикують, оцінюються в дитинстві, і їм може бути важко по -різному ставитися до себе“, – коментує психотерапевт Марина Хазанова. – Чим більше нас прийняли в дитинстві, тим більше вдячні, а не оцінювали, радили нам, нашій оригінальності, дозволяли нам бути собою, тим менше у нас виникають сумніви в тому, що у нас є щось любити. ”.

Коли вони нас не люблять, ми знову опиняємося в дитинстві, повертаємось у момент, коли вони раптом виявили: моя мати любить не тільки мене, не тільки я складаю її щастя, вона має життя без мене! А може, я для неї тягар?

Несвідоме не знає наполовину, і у випадку любові він кидає Edshop нас від однієї крайності в іншу, ми відчуваємо «лайно» або «скарб». Любов так, ніби він каже: „Я бачу у вас все багатство світу“. І секрет. Щось, що радує його, але те, що він не може вибрати визначення, оскільки любов – це не знання, а лише припущення та уява. “І це одна з причин, чому ми не в змозі по -справжньому любити себе: ми нічого не можемо припустити про себе. Але ми маємо впевненість у своїх недосконалостях, у нашій невдачі, тому що ми постійно переслідуємо ідеалу „Я“, думає Психоаналітик Патрік Ламбулет. – мої пацієнти часто вигукують: «Я просто не розумію, як ти можеш мене полюбити!“Я відповідаю на них:“ Погодьтеся, щонайменше, що інший може „.

Ми додаємося по -різному один до одного

Партнери будують любовні стосунки по -різному. Дослідники описують чотири типи прихильності*.

Ви вже давно разом, і вам все подобається. Ви знаєте, як висловити свої емоції, не страждають від пристрасті депресії чи тривожних розладів. Ви раді бути один з одним.

Незважаючи на те, що ви прагнете бути разом, любовні стосунки – це джерело тривоги та конфліктів для вас. Ви знаєте, як висловити свої почуття, але часто знаходяться під впливом негативних емоцій, що робить ваш союз крихким.

Ви настільки впевнені в собі, що іноді помиляєтесь за холодною чи розсудливою людиною. Це негативно впливає на ваші особисті стосунки. Відчувається, що ви не хочете наблизитися.

Ти дуже тривожний і боїшся близькості. У любовних стосунках ви спочатку звертаєте увагу на труднощі та незгоди. Вам важко довіряти своєму партнеру, навіть якщо він вам дорогий.

* R. Fraley, N. Уоллер, К. Бреннан „Аналіз теорії теорії предмета-Распса щодо заходів до дорослих“. Журнал особистості та соціальної психології, 2000, № 2.

Я люблю, тоді я існую

„Якщо хтось вас любить, ви вже прив’язані до вічності“, – сказав мегаполіс Ентоні Сурозський. Страх втратити себе в умовах життєвих труднощів, втратити себе в цьому суворому світі, є сильним, але любов іншої людини дозволяє нам підтримувати цілісність. Ми маємо майже фізіологічну потребу в прихильності, але ще більше екзистенціальної потреби в ньому: вона розвивається і залишається з нами, оскільки дає нам найбільш переконливий привід нашого існування. Нам більше не потрібно запитувати себе: «Чому я тут?»Ми відчуваємо неймовірне полегшення: зрештою, поки що ми намагалися визначити себе через свої соціальні, сімейні та професійні ролі, але продовжували сумніватися. І тепер наше життя сертифіковане любов’ю до іншої людини. Це відчуття набагато потужніше, ніж те, що може дати наше уявлення про себе як про набір функцій. Нас просто люблять … нас надихає очі іншого, ми можемо відмовитися від плоского і тьмяного сприйняття себе. Ми отримуємо докази нашої унікальності: я і ніхто інший. Мене обрали, вони мене впізнали і цінували. „Ось чому люди, які не відчувають себе коханою любов’ю, шукають кохання, і заради цього“ входять у всю могилу „, – каже Марина Хазанова. – Дослідженість у зв’язках (включаючи підлітків) – це прояв цієї конкретної потреби. Що.

Так, ми всі хочемо нас любити, але не обманюємо себе: бути коханим до нас набагато рідше (і набагато складніше), ніж любити себе. Ми боїмося втратити свободу, вступати в відносини, які нас зобов’язують, в яких ми ризикуємо відчути боржників. Той, хто любить, ніби сказав нам: «Я сподіваюся, що ти можеш взяти мене з собою до місця, про яке ти можеш лише мріяти. Я покладаюся на тебе „.

І якщо любов не знайде відповіді в нас? Тоді, можливо, вам доведеться делікатно відкинути відчуття, що для нас інші переживання. „Люди різні: хтось зупиняє стосунки, розуміючи, що він не може любити у відповідь, вважає це нечесним“, – коментує Марина Хазанова. – Я маю таку повагу: вони не хочуть бути лише об’єктом любові, але вони хочуть полюбити себе, щоб відчути повноту життя. І хтось довіряє почуттям іншого, намагається і, як наслідок, закохується в себе „.

Любити – це змінюватися разом

Когда Мы НЕ МОже Матветити Взаїмноуш, В душе, що є, оно, що,. Любов до іншого робить нас живими, але не може налити нам бажання. Щось відповідає в нас, але ми не можемо прийняти цю любов, за яку ми не готові, відкритись до того, що може повністю змінитися. Якщо почуття взаємні, якщо людина, яку ми любимо, любимо нас, ми стаємо сильнішими і вчимося приймати іншого таким, яким він є, а не так, як ми хотіли б його бачити. Ми погоджуємося змінюватись, ми готові сумніватися в собі і починаємо рухатися до іншого. „Є відчуття єдності з кимось, кого ти любиш, почуття повної довіри до нього, глибоке інтуїтивне розуміння його душі, його переживання, бажань, радості, болю, страху та прагнень“, – додає Марина Хазанова. Ми відкриваємо нові, інші світи, і любов висвітлює наш шлях.